O chalêt do Zé

Conheces o Carlos?

2009-07-02T15:36:00.001Z

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

A rata...

2009-07-02T10:05:00.000Z

Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande pergunta:- Quanto cobras? Ela responde:- Começa em EUR 500 por uma punheta.Ele responde:- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta valetanto dinheiro!A prostituta responde:- Estás a ver aquele restaurante na esquina?- Sim.- Estás a ver aquele outro restaurante um quarteirão abaixo?- Sim, responde novamente.- E aquele outro mais adiante um pouco?- Sim, outra vez.- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500. O tipo pensa:- Ganda merda! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!! Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica que acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500 euros.Ficou tão impressionado que disse:- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...- Não, EUR 2.000, responde ela. Ele, em completo estado de choque:- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o BispoMacedo pagaria isso por um bóbó! A prostituta responde :- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro ladoda rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós quevalem 2.000 euros. O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a troca do carro para o ano que vem.- Vamos nisso!!!Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda... Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma experiência inesquecível. Pergunta:- E quanto é na rata? EUR 5.000?A prostituta responde:- Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?- Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?- Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...

Uma questão de perspectiva

2009-07-02T07:35:00.001Z

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. *
*Certo dia, ela fala pra ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em
cima do armário e tinha um preto *
*com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer......
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na
esquina e oferecem-lhe 50€ *
*para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.
O negro aceita e os três correm pro quarto.
O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado. *
*
Maria então propõe ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele
vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto
e diz:
- Viste como é que se abana? Preto de merda!!!*

Afixado na entrada de um prédio...

2009-07-01T12:59:00.002Z

Pessoal, inaugurei a piscina...

2009-06-26T08:54:00.002Z

Estão todos convidados para a banhoca na minha piscina nova. Estou a aplicar uma nova tecnologia para prevenir afogamentos... Assim mesmo que não saibam nadar... desde que bebam bem... tá tudo controlado. Se bem q há alguns q se calhar não poderei deixar entrar.... Senão quem viesse a seguir mergulhava numa piscina seca

Fotos da adolescência

2009-06-25T08:02:00.002Z

Pois é... fui encontrar esta foto perdida no meu album. Numas brutais férias na praia da Barra em mil novecentos e troca o passo, e quando o calor apertou, o meu amigo Ricardo foi soltinho comprar uma bebida na barraca do Ti Júlio Pingolas. Eis que numa mostra clara de alguma inexperiência, distraiu-se a olhar os atributos das mocitas e eis que.... Mas pronto, o q vcs não sabem é q a seguir elas é q pagaram as bebidas e segundo consta ele deu-lhes um gelado a provar. Assim se mostra o espírito de amizade existente naqueles tempos!

O geniozinho

2009-06-25T08:00:00.001Z

Um sujeito entra num bar e diz para o barman: - Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. - Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho. - É que encontrei um geniozinho que concede desejos! O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente,aparece o tal génio, dizendo o seguinte: - Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir! O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça: - Quero um milhão! Um milhão em notas! O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas. - Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! E, virando-se para o homem: - Esse génio é um bocado surdo, não acha?? O homem responde: - Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30cm???

Pelo menos sabia ler!!

2009-06-25T07:55:00.001Z

O que é a coragem??

2009-06-25T07:43:00.004Z

Ir a muita velocidade pela estrada?
Atirar-se de pára-quedas?
Esquiar fora de uma pista?
Mandar o Chefe à merda?
Isso são pequenas loucuras...
Coragem é isto!

Mais nada!

2009-06-25T07:42:00.001Z

Boas Pessoal!
Após longa ausência eis que..... vou voltar á carga!
Portanto estejam preparados para o melhor... e pior he he
Always smiling

Dá-se cão... com a pata fodida

2008-03-22T10:01:00.004Z

Ora portanto.... hã... leva 2 pelo preço de 1, ou melhor de graça, com a vantagem de ficar com um de guarda e outro de choco, podendo ainda ter o melhor de 2 mundos, um pacão, que pra quem não sabe é um pato com corpo de cão, só que em vez de ladrar faz qua, e com jeito ainda mete uns ovitos...

Alentejanos e Políticos

2008-03-22T10:00:00.001Z

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:- O Sr. viu o que se passou?- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.- E onde estão os políticos?- Enterrei-os.- Mas não estava nenhum vivo?- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Ramadão

2008-03-22T09:59:00.000Z

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!'

Já não sou Virgem

2008-02-07T19:00:00.000Z

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! - E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Verdadeiras Bubas

2008-02-07T18:56:00.000Z

Apanhada pelo Radar

2008-02-07T18:49:00.000Z

Habituadas aos carros automáticos, as americanas quando visitam a Europa denotam alguma dificuldade em meter mudanças, nos nossos carritos manuais. Esta moçoila estava a tentar meter uma quinta a fundo, mas fartava-se de arranhar a mudança, para gaúdio do seu companheiro de viagem, que não se fartava de dizer: é mais ao lado, não desistas!

Em busca do Milagre

2008-02-07T18:48:00.000Z

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração querezou na igreja de uma aldeia próxima.Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre: - Bom dia, padre.- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só comuma ave-maria. -Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Aprendam com este marmanjo!

2007-08-08T21:15:00.001Z

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher: "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe? - Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: "Larga-me puta que eu sou casado!"

Os lindos do 29 de Julho

2007-07-31T21:29:00.000Z

Estes atletas de topo decidiram ir ao Buçaco mostrar toda a sua compleição física. Àparte a queda de um deles e a má forma física de outro, tudo correu sem problemas de maior, quer dizer ou talvez não! É q no fim da volta e já muito bem descansados na adega do Paulo, o nosso Mergulhão já estava queimado e muito bem disposto. É de saudar!!!

O vôo do Tá Tudo Santiago

2007-07-30T21:57:00.000Z

Há momentos imperdíveis, e ao nosso "paparatoz" de serviço não lhe escapa uma. Vinhamos nós a descer do Moinho de Sula por um caminhito um pouco acidentado e eis q o Santiago quis dar um ar da sua graça ao fazer uma mortal encorpado sobre o guiador( foto 2). Mas atentem q este vício da cambalhota já vem de pequenino como atenta a foto 1.

Fruta doidona

2007-06-25T21:25:00.000Z

Baleia Azul

2007-06-25T21:22:00.000Z

A Fanhosa

2007-06-17T16:44:00.000Z

Uma fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo? Ele responde: - Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso... Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: - Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela: - Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. - Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada. - Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro. Aí a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de>papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"

Tudo á grande

2007-05-31T20:23:00.000Z

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande? - É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado, respondeu o empregado. - Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo. - Pode trazer outro! Lá veio o barman com mais um canecão. - Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo. Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: - OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho? - No final daquele corredor, à direita. O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda: - Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssóesssssssta sanita enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado : - Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo! O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando: - Xô cagalhão! Xô cagalhão!

Maior cão do mundo

2007-05-31T20:18:00.000Z

Este cãozito pesa mais de 100kg e está registado no Guiness como o maior cão do mundo! Eu se tivesse um bicho destes em casa vendia logo o automóvel... o problema era conseguir pará-lo num semáforo... ainda pensava q era um drops de cores e há que engulir!

O melhor anúncio de sempre

2007-05-25T21:06:00.000Z

Súbita Vontade de Cagar

2007-05-15T19:07:00.000Z

Epá, nada, mas mesmo nada me lixa mais do que me dar uma puta de uma S.V.C. ( Súbita Vontade de Cagar ) num sitio público bem longe da bela da minha sanita ( bem... ficar sem cerveja no frigorifico também, mas adiante...)! E isto tem muitas e importantíssimas razões:
- Ter um gajo de ir a um sitio onde todos mijam, cagam e alguns fodem e ainda outros tocam à punheta.

- Por vezes o chão das casas de banho públicas parecem piscinas olimpicas... de mijo ( principalmente nas discotecas e bares). As vezes em que me deu nesta situação uma valente S.V.C. , desandei logo para casa a 'esgalhar' com os quatro piscas ligados devido à situação de emergência... e ala que se faz tarde. Neste caso do chão da w.c. estar cheio de mijo e um gajo quer pelo menos mijar, convém tentar evitar as partes mais profundas e arregaçar bem as calças à pescador, pois ao não o fazer, corre-se sempre o risco que as putas das calças ao roçarem no chão ensopem o 'mico' dos outros e ainda suba pelas calças acima e depois... e depois é uma foda do caralho! argggghh.

- Muita das vezes as merdas das casas de banho públicas não têm papel higiénico... muito mau se nos dá uma S.V.C.

- Ter de limpar e gastar uma data de papel higiénico ( quando têm) a limpar a merda da tampa da sanita que está cheia de mijo dos cabrões que tiveram lá antes a mijar e não a levantaram

- Pra ultimo um dos piores cenários possiveis que é quando parece que ta tudo em ordem e um gajo calha com a puta de uma sanita PLOCK! E o que caralho é uma sanita PLOCK, perguntam vocês?? - São aquelas sanitas em que os designers que as desenharam não as experimentaram, pois concerteza reparavam que, um gajo ao cagar ... PLOCK, recebe com a merda de um banho no cú! E não me fodam, nada é pior do que levar com água da sanita e o resto de mijo dos outros no cú quando aquela merda salpica toda! Foda-se!!! Mas eu sei uma solução pra este problema gajedo e rapaziada... quando eu desconfio que uma sanita é PLOCK ( são identificáveis pela parte interior da mesma ser muito direita, por isso é que a merda não bate nas paredes, cai redonda no fundo e faz PLOCK), faço uma farfalhuda bola de papel higiénico e deixo cair suavemente no fundo da sanita o que faz com que este dispositivo sirva de 'cama' e amorteça a chegada ao fundo da nossa prenda!
É por isto tudo que eu ando sempre com um rolinho de papel higiénico no carro... antes cagar no pinhal em sonancia com a natureza que aturar 'as merdas' dos outos!

Agradeço ao blog Kachiba pela contribuição

Verdadeira amizade

2007-05-06T18:33:00.000Z

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. - Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo? - Cortei, que achas? - Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! - Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra? - Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois...) - Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! - Carla, gostei de te ver, beijinhos... Sofia sai pensando: Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Carla sai pensando:... Esta Sofia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense>>> em emagrecer primeiro! A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA: O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: - Entao Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? - Nao meu chulo... fui só cortar as patilhas! - F***-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!.... - É... mas a tua namorada gosta! - Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok? - Vai-te f****, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te! Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este c***lho nao muda.... é um bacano!

Padre em Maputo... Hilariante

2007-05-06T18:18:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=BGHBMCM03aU

O dedo no cu???

2007-04-30T18:04:00.000Z

Tão divertidos q eles estão no passeio Shimano. Mas será q estão a gostar? Lá isso estão, mas não é do passeio, é do dedo enfiado no cu! Senão vejamos: o rapazinho de azul mostra qual dedo estão a enfiar no cu uns dos outros. O de branco, enfiou um no de preto, que pela sua cara de felicidade está a gostar q se farta, e outro no de vermelho, q conforme podem reparar, até levantou os pés do chão. O de preto exagerou um pouco ao enfiar no de branco q está com uma cara de sofrimento danada. Quem pensa que se safou foi o de azul, mas quando montar na bike notará q o selim desapareceu e...! Realmente, q figuras meus senhores!

Os pinos do Adelino

2007-04-22T20:25:00.000Z

O rapaz tá de volta. Veio de França para meter dar umas pedaladas com o pessoal, e se bem pensou, melhor o fez... Além de dar umas pedaladas o Nito ainda fez uns pinos. Ó pra ele cheio de graciosidade no ar... e pelo jeito do pino vai demorar a aterrar. Só espero que não perca o avião, mas se perder, fica cá pró fds voltar a mandar uns pulos... e que pulos!!

1988... Trindade no seu melhor

2007-04-17T20:59:00.000Z

O nosso amigo Zé Trindade, Zé Adriano para outros, Entra por Trás q eu Deixo ainda para outros, cedo demosntrou uma certa aptidão para os malabarismos de moto, mais concretamente os pinos e os saltos (altos). Vai daí um belo dia pediu emprestada a Harley ao vizinho e há que se armar perto do Liceu de Anadia, para as mocitas ficarem deslumbradas! Não teve grande sorte! Para além duma fratura craneana q ainda hoje o afecta (e de que maneira), trilhou a tomatada "salve seja" entre o depósito e o assento, o que resultou num traumatismo testículo-penicular com repercussões a nível da tola! Ainda hoje ao urinar este rapaz geme como um bezerro desmamado!

Adonde é que...?

2007-04-17T20:10:00.000Z

Bem... ora... eu... penso que... adonde é que... eu pus o copo? Ah, tá aki mesmo ao pé da minha boca, sim senhor, tá aki pertinho, e quê? Quer entrar? Ora então, entra lá mais um copinho na goela que tá sequita! Oh Bruno traz lá mais uma garrafinha dakele branco que só tem 14 graus! Ai, ai e eu q nem bebo (pouko). O único mal é q me tolda a vista e tenho medo de falhar a boca. Mas cai q é uma maravilha e depois amanhã.... é um problema para pedalar! (Embora eu leve um poukito desta pomada no bidonzinho do Isostar eh eh)

A tareia do Salvador

2007-04-15T22:06:00.000Z

Depois da voltinha de BTT deste Domingo e ao chegar a casa, o Salvador teve uma fraqueza e já não conseguia sequer andar! Sem saber se seria devido á brutal subida a Monte Novo ou aos pánaches mamados á pato no St. Antoninho, o q é certo é q a Maria dele, teve q alombar com o fardo até ao quarto. De realçar que ele nunca largou a garrafinha de Isostar da mão direita! Ganda tareia!

Tragam broa, xoiriça e o pitroleo

2007-04-15T21:48:00.000Z

Xim xenhor q aki estes xenhores pedalam q xe fartam! òdespois deu-lhes a breca perto da Adega dÁlgeriz e toca a buer uns canecos q xe fazia tarde. O Salvamento só pedia xoiriça e nóis toca a enfoar e a dizer: Já chega home? Oi keres mais carne crua? Ódespois o Santiago ficou ás escuras (penso q houve um eucalipse do Sol) e tivemos q ir buscar pitroleo pá candeia. O Bruno só dizia: eu estou na broa, mas o rapaz nem tava a moer! Um home assim não pode ficar em forma, poix não? Água havia muita havia, mas no bucho nem vê-la. Ai, ai estes atletas, axim não vão lá, e ainda por cima furam e tudo!!!

Possa, possa, um chegava

2007-04-11T18:33:00.000Z

Ele andou anos a prometer, e quase que já havíamos desistido de tanto chatear o Joãozinho.... mas, eis que... a fome se transforma em fartura... e conseguimos apanhar o nosso amigo na rua principal de Espairo com dois valentes leitões ou porcos digamos, prontinhos pra destrosser... Assim sim João, conta conosco!

O cunhado do Santiago

2007-04-02T21:09:00.000Z

Pois é, já temos mais um elemento no grupo de BTT, o Bruno, para mandar umas bejecas abaixo..., perdão, para mandar umas pedaladas conosco. É uma pessoa que não bebe devagar..., perdão, que não desce devagar e que está sempre pronto para um sprint ao copo..., perdão, para um sprint a contra relógio. Um elemento assim é sempre bem-vindo, porque no fim o que interessa é mesmo os panachés..., perdão, a boa camaradagem!

A bolha do Joãozinho

2007-04-02T20:54:00.000Z

Olha q realmente já não se pode confiar nos equipamentos de topo. Não é q o Joãozinho comprou um equipamento do melhor e no Domingo numa zona de alto esforço, o rapaz ao dar uma pedalada mais forte, abriram-se-lhe as bebeas do cu e lá se rasgou a bolha.... e agora quem é q lhe paga o equipamento, quem?

A moda do momento: GPS p/ moto

2007-03-20T19:07:00.000Z

English Joke

2007-03-05T19:37:00.000Z

Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a smoke,when it starts to rain. One of the old ladies pulls out a condom, cuts offthe end, puts it over her cigarette, and continues smoking. Maude: What in the hell is that?Mabel: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.Maude: Where did you get it?Mabel: You can get them at any drugstore. The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announcesto the pharmacist that she wants a box of condoms.The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers."Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."The pharmacist fainted.

Que azar! Possa, possa! E ele q não queria...

2007-03-04T14:06:00.000Z

Ucrânia 2012

2007-02-28T17:51:00.000Z

Por este andar não sei não.... O rapazinho da esquerda já vocês conhecem... não vão lá? O nariz não vos diz nada? Ah, ok adivinharam. Continua mentiroso. Vejam bem um florista a dizer que era professor!

Quando a gripe ataca

2007-02-28T17:47:00.000Z

Queria deixar aqui as melhoras á minha amiga CAT, e que essa gripe indesejável depressa se cure! Imagino que devas ter o nariz em cieiro de tanto te assoares...

Superman

2007-02-23T19:14:00.000Z

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta. - A chegar a esta hora, Superman? - Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes. - E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman? - Nós fomos a um bar, até às três horas, para beber uns copos. - Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman? - Eu... ah... bem... em seguida nós fomos a um bar de strip- tease, mas eu não olhei para as horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas...- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman? - Ouve. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman? - Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

A cortadora de pickles

2007-02-20T15:11:00.000Z

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido: - "O que aconteceu amor?" - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?" - "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?" - "Sim fiz!" - "Meu Deus, e depois?" - "Fui despedido..." - "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?" - "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

Novas etiquetas

2007-02-12T21:43:00.000Z

Isto acontece porque são muitos símbolos para decorarmos. Já não basta ter q saber os sinais de trânsito e ver as horas nos relógios de ponteiro, e até os dificeis hiéroglifos que contêm os rótulos das garrafas de cerveja... Também não nos podiam sobrecarregar com mais estes né?

Machismo no vocabulário português

2007-02-12T21:35:00.000Z

-Cão: o melhor amigo do homem -Cadela: puta -Vadio: homem que não trabalha -Vadia: puta -Boi: homem gordo, forte -Vaca: puta -Bode: homem feio, que cheira mal -Cabra: puta -Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, descobridor -Aventureira: puta -Homem dado: homem afável, de bom trato -Mulher dada: puta -Garoto da rua: criança pobre que vive na rua -Garota da rua: puta -Atiradiço: aventureiro, bem disposto, sempre disponível -Atiradica: puta -Pistoleiro: jagunço, homem que usa arma de fogo -Pistoleira: puta -Homem da vida: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida -Mulher da vida: puta -Mercenário: soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro -Mercenária: puta -Puto: menino, rapaz pequeno, anjinho -Puta: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...

A razão da ausência do Santiago

2007-02-01T19:34:00.000Z

Já nos interrogamos porque o Santiago tem faltado ás voltinhas de BTT, e segundo rumores, tem um pé partido. Pois bem, o q vcs não sabiam era de que forma ele o partiu: numa descida radical faltaram-lhe os travões de disco ( ou seria CD) e eis que o mergulho foi inevitável. Há dias assim!

Plano para salvar Portugal

2007-02-01T19:29:00.001Z

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João. Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João. Passo 3:Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita. Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita. Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.A malta arma-se em difícil mas aceita. Passo 6:Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos). Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder.O País Basco pede para se tornar território português.A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João). Passo 8:No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil... Passo 9:O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira. Passo 10:Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos. Passo 11:Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias. Passo 12:Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa. Passo 13:A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia. Passo 14:Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial. É FÁCIL !

O alferes Trindade

2007-01-29T18:35:00.000Z

Consegui descobrir esta foto nos arquivos do Quartel de Tancos. Aki vemos em acção o nosso alferes Trindade em mais uma missão ultra secreta. Segundo apurei, tentava descobrir um miúdo que espalhava o terror nas redondezas... com uma arma secreta... Teria sido o nosso alferes alvejado??

Rallye ou talvez não!

2007-01-22T19:47:00.000Z

Donde é que saiu este gajo?

http://www.youtube.com/watch?v=-c64HWi9aSc

A cerveja torna os homens femininos

2007-01-17T18:38:00.000Z

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Forma positiva de ver as coisas

2007-01-11T18:41:00.000Z

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou prá cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: DASSSSSSE! O CORNO É ELE!!!

A aterragem do Pires

2007-01-07T18:28:00.000Z

Foi neste domingo que o Pires foi com uma malta fazer a passeata de BTT. Sempre cheio de confiança o nosso Vou Indo, chegou perto de uma suinicultura que tinha uma grande poça de esterco seguida de uma vala, e pensou passar em grande estilo a dita vala. Só que a coisa não correu conforme o planeado e o nosso piloto aterrou de queixo em cheio na m... Ele há dias assim... no fanta, no fun!

O Joãozinho Mergulhão

2007-01-04T18:21:00.000Z

Como é sabido o Joãozinho tem a tendência para mergulhar nos nossos passeios de BTT. O que vocês não sabiam era que já vem de pequenino essa virtude para o mergulho. Atentem nesta foto tirada em 1977 na casa de sua avó, onde o pequeno João mergulha com a sua BMX directamente em cima da pá de tirar estrume dos currais. Este rapaz é um prodígio!

O side car do Ricardo

2007-01-02T19:15:00.000Z

Quando o Ricardo me disse que os pais tinham vindo almoçar com ele, eu nem acreditei, mas depois de ele me mostrar que tinha andado no side-car do pai, não pude duvidar. Realmente as orelhas e o nariz não deixam qq dúvida, embora eu ache que a foto o faz parecer um pouco mais gordo! Será que o aperto dessas rodas está conforme o CDC? Ah, ah, ah!!!

A festa de Natal do Quin

2006-12-29T12:54:00.000Z

A fama do Quin já ultrapassou fronteiras e na sua festa (privada) de Natal convidou umas mocitas. Pois bem, atendendo á fama do Quin elas foram preparadas para tudo... mas o que elas não estavam á espera era que ele não conseguisse dar conta do recado. Vai daí tiveram que utilizar o que tinham á mão para se divertirem... e darem música ao Quin!

O rei do freestyle MX

2006-12-29T12:53:00.000Z

Quem diz que voar é impossível? Vejam bem a última manobra! Travis Pastrana rules!!!

http://www.youtube.com/watch?v=bGGXmJoM1j0

A verdadeira tourada

2006-12-23T18:53:00.000Z

Este vídeo já tem algum tempo, mas para mim é de topo, divinal, o Aldo Lima no seu melhor

http://www.youtube.com/watch?v=WscrFYuo4bc

Bom Natal

2006-12-22T19:39:00.000Z

Ho, Ho, Ho, eu não venho de trenó, venho de pantufas e sinto-me muito só. Haverá alguem que precise, de uma prendinha especial? Onde está a vossa chaminé, para vos dar um Bom Natal! Festas felizes, (desta Menina Natal amiga do Zé), dessas e das outras, para todos os que frequentam este chalêt! Bom Natal

A voltinha de Domingo

2006-12-22T19:26:00.000Z

Pessoal, espero que não se importem, mas convidei umas amigas para dar uma voltinha de bike no Domingo. Eu bem que as avisei que vai estar frio, mas elas são umas malukas e vejam só... nada as faz parar! Bem vamos esperar é que não hajam furos , senão tanta mulher a dar á bomba....

A nova Barbie Travesti

2006-12-20T17:17:00.000Z

Nesta quadra Natalícia, as marcas tendem sempre a inovar, e os criadores da boneca Barbie, surpreenderam-nos com a nova Barbie Travesti. Esta boneca arrojada tem formas mais avantajadas, dedicadas aos adultos que não dispensam umas brincadeiras e umas surpresas corporais. Discordo totalmente da cara, que se apresenta realmente feia, mas parece que tiveram em conta o famoso Quin "Entrem por Trás Keu Deixo", o que sendo assim já faz algum sentido. Já sabem, se ainda não pensaram na vossa prenda, aqui está uma boa escolha! Argh!!

Aprender a mijar

2006-12-19T09:54:00.000Z

Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes chi-chi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 -Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3...

Mas onde está o meu relógio?

2006-12-19T09:53:00.000Z

Estes concertos são danados para o pessoal perder cenas. Então não é que este mano perdeu um Swatch novinho em folha, e a mocita julga tê-lo visto algures por ali." De certeza que não está aí?-Vê melhor Nino". -"Eu bem espreito mas não vejo o fundo do túnel!"- "Tens que perder aí um bocado de tempo. Não tenhas pressa. Procura é bem!"- Bem a verdade, é que isto, é o romantismo dos tempos modernos...

Aprender a esquiar

2006-12-07T20:10:00.000Z

Então vamos á 1.ª lição: Calcem as botas, apoiem-se num só pé, e abram os braços. Ok, agora dêm saltinhos ao pé coxinho e abanem os braços. Conseguiram? Pronto, imitar uma galinha a fugir da faca já conseguem. Agora vamos tentar esquiar tá bem? Vamos lá para fora que tá mais fresquinho. Brrrr, até já.

As festanças do Santiago

2006-12-06T17:22:00.000Z

Que festança no fim-de-semana. Era comida e bebida á grande. Nestas coisas o Santiago não brinca. E se ninguem saiu de lá com fome e com sede, foi porque havia cerveja, não ao copo, não á caneca, não ao metro, mas sim á sacada. É verdade. Para o fim já parecíamos uns peixes tontos, com a cabeça enfiada nos sacos a dizer: é o Aquário da cevada, há que beber tudo antes q a saca seja rasgada!

Oh Manel!

2006-12-05T17:51:00.000Z

Eh Porra Manel Zé. Ainda no mês passado tive contigo e não me falaste em nada! Eu sei que tinhas tado no Egipto, e lá passaram-se umas cenaças, mas não sabia da mancha!! Ganda maluqueira! Então e agora é com um cotozito que ficas, home? Tu superas isso... Ouvi dizer que na India aplicaram um pescoço de um galo e deu resultado. O senão é que a piroca necessitava de ser depenada 1 vez por mês...

A Specialized do Nênê

2006-12-04T14:18:00.000Z

Que piloto este rapaz! Comprou uma bicicleta de topo e no dia seguinte lá foi fazer 30 kms com a malta. E portou-se muito bem, até se sujou e tudo. E para ser profissional até furou no fim. O que eu menos gosto na bicla é o cestito á frente, mas ele insiste e diz que lhe dá jeito para levar o farnel. Bem... ele lá sabe. Aqui o vemos a testar os travões da frente numa clara demonstração de dominio do homem sobre a pasteleira, perdão, Specialized.

Os 3 viajantes

2006-12-04T13:51:00.000Z

Os 3 aventureiros foram de Nissan GPL inté á Suissa. Nesses dias na neve, um deles imagine-se lá, aprendeu a falar muito bem o espanhol, pois arranjou uma "buena professorita de Mallorca pierto do cemiterio", não sei se me entendes, N....

Mas o que é certo é que as pistas ficaram massacradas com tantas quedas dos esquiadores... ou de um só... Ai qui mi cuertam lo pescueço!

Bem pelo menos 2 deles ficaram prós no snowboard e afins!

Os lindos de 1993

2006-11-29T22:15:00.000Z

Palavras para quê? O tempo passa e eles continuam belos e imponentes! Para quem não conhece eu legendo. A contar da esquerda: Nito "Trombeiro", Fernando "Kaleiras", Javier "Eu não exagero nada", Pedro " Playboy" Viegas, Celso "Oh ma man, não me sujes o bleiser". Era esta portanto a fina flor que em 1993 povoava os jardins de Anadia. Oh tempo volta pra trás...

O meu vizinho Paulo

2006-11-29T16:28:00.000Z

Que toda a gente sabe que trabalhar na construção civil é dureza, lá isso é... Por conseguinte o meu zinho Paulo, também tem direito a tirar um cochilo após o almoço, ou não tem? Só que o almoço tinha sido bem regado e o moço digamos que... não se aguentou da coluna... mas olha que quando acordares, vais sentir-te um pouco... torto (parece um canhão dos antigos!). E diz ao teu amigo para parar de pôr cachaça em garrafas de água do Luso.

O Pires e a ribeira

2006-11-27T12:03:00.000Z

Num dos últimos passeios de BTT dos comdores, havia a necessidade de cruzarem uma ribeira. Se para alguns isso não representa dificuldade, para o comdor Pires Vou Indo, a água causou-lhe alguma impressão. Vai daí como o espiríto de ajuda reina, o Santiago saltou para a água e toca a puxar (convencer) o Pires a atravessar, e o Nito também como grande amigo deu umas palmadinhas de incentivo nas costas do Pires. Aqui se vê a união deste grupo!

Ser português é... ser maior!

2006-11-26T21:04:00.000Z

Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro. Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente. Ladie'snight à quinta. Ter tido a última grande vitória militar em "1385". Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas. Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém. Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista, Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro". Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós. Gravar os "donos da bola". Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão. Já ter "ido à bruxa". Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte ao domingo. Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer". Viver em casa dos pais até aos 30 anos. Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações. Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca). No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas. Ter bigode e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar". Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Organizar jogos de futebol solteiros e casados. Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central". Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ira ao dentista. Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.

Aviso da Judiciária

2006-11-26T12:01:00.000Z

Desapareceu de casa de seus pais na Quinta do Ortigão em Anadia, Quin Aboirim, conhecido na noite como o "Torto" ou "Tomate Pelado". O indivíduo apresenta fortes perturbações mentais e físicas. Mentalmente é descompensado e só diz piadas sem graça e boquitas foleiras de teen. Fisicamente apresenta a coluna torta, o braço direito descaído e umas pinturas feitas com caca de galinha na face. Embora pareça inofensivo, já violou 2 galinhas, uma gata persa e um gato enfezado. Costuma pernoitar em qualquer caixote do lixo ou sarjeta. Tem um apetite voraz e costuma ser sexualmente devasso. Há conhecimento que deixou uma mocita sem conseguir andar 2 dias (roubou-lhe as chaves do carro e todos os sapatos). Qualquer informação não liguem á polícia... eles não querem saber dele.... e os pais também não!

O meu porquinho

2006-11-25T18:53:00.000Z

Tenho um porquinho que anda a dar comigo em doido. No outro dia sem querer enganei-me e dei-lhe de beber uma garrafada de guaraná. O raio do porco pôs-me duas galinhas a arrastar o cu, um pato ficou gago, uma coelha já patina das orelhas, as cadelas já fugiram, as porcas vieram pedir-me por favor para fazer delas um churrasco e o galo enforcou-se com vergonha de ser enrabado. Nem a borreguinha escapou... E se ele tivesse comido um danoninho nem lhe faltava aquele bocadinho!

A minha "pima" Sara

2006-11-25T18:37:00.000Z

Foi para Londres em busca de algum sucesso que a sua cara laroca lhe podia proporcionar. Mas as coisas não lhe corriam de feição... Telefonou-me e perguntou-me se eu conhecia alguém influente. Era preciso perguntar? Dois telefonemas depois lá estava ela nos estúdios de Stuckingham Hill numa sessão fotográfica. Dei mais um toque á Jeanice Plumb e eis que a Sara é capa de Dezembro da Vogue, considerada ainda a revelação do ano!!! Agora viajou até á Suiça para mais umas fotos em Lausanne. Tá frio por aí? Beijinhos Sara.

O meu primo Jorge

2006-11-24T19:46:00.000Z

Não há dúvida que o meu primo tem jeito para a lambidela. Já em pequenino era rapazinho para lamber tudo o que podia! Desta vez nem a Juliana, a porca velha, escapou. Coitada, a partir desta data nunca mais foi a mesma. Todos os leitões saíram burros e parvos. Porque seria ?

O chocolate do Nênê

2006-11-24T19:32:00.000Z

Já passaram muitos anos, mas lembro-me como se fosse ontem: Grande noitada em Coimbra, com o Nênê, o Moita, o Paulo.... Muita bebida e muitas universitárias... Mas no final quem ficava sempre com as mocitas era o Nênê. E dessa vez não foi excepção: " uma negrinha escaldante" dizia ele " vai saber a chocolate com nougat".... Mas o Nênê emborrachou-se e acordou de manhã com o cu a arder!!! Seria do nougat?

A piscina da Catarina

2006-11-18T23:52:00.000Z

Que boa notíca recebi. A Catarina vai fazer uma piscina lá em casa. O pessoal já vai poder dar uns mergulhos á pato! E como os tempos tão de crise, aí está ela a ir buscar água ao Luso para encher a piscina. Mais duas viagens e já tem agua pelo joelho! Pessoal vamos dar uma ajuda e... arranjar-lhe uns garrafões vazios! Realmente Cathy ao que nós chegamos... então tu não sabias que no Luso no máximo só podes encher 12 garrafões! Mais valia fazeres um furo no quintal!

Edu no México

2006-11-18T23:48:00.000Z

Epá eu quase que nem reconhecia o meu amigo Edu. Realmente os óculos dão-te outro ar! E então o México é engraçado? Tou a ver que sim... muito moderno também...sim senhor.... diferente.... Olha nunca te vi tão...... entusiasmado! E o verde que te assenta tão bem!

A despedida de solteiro do Nito

2006-11-17T13:45:00.000Z

Que festarola esta, de despedida de solteiro do Nito. Foi toda a noite nos copos, nas garinas, na loucura. Já a festa ia avançada e eis que umas mocitas provocam o nosso Nito. Qual garanhão bairradino, o nosso amigo não se fez rogado e disse: "Preparem-se que vão ver a quinta maravilha do mundo." E o nosso Nito ficou como veio ao mundo mostrando o seu "enorme" orgulho. Puxa que elas iam desfalecendo.... de surpresa!

As festas loucas do Quin

2006-11-17T13:39:00.000Z

O Quin Borgas não pára de nos surpreender! Vejam esta foto que me mandou, que ilustra bem a loucura que são as festas na sua nova casa no Canadá. Reparem na diversão, alegria e entusiasmo destes loucos!!! Na mesa é só bebida e fumos!! E gajas? São tantas que nem conseguiram o enquadramento! Possa Quin deves tar a divertir-te á brava, homê!!!! Diz a esses loucos da vida para pararem de dançar e pular e curtir o som! Ai Quin quem me dera tar tb aí a desbundar como tu e como esses marmanjos!

Novo canal televisivo

2006-11-16T09:20:00.000Z

Acabei mesmo agora de ser informado que abriu este novo canal em Portugal. Quer dizer, em alguns sítios este canal já estava aberto... Mas adiante, ele será transmitido em "banda larga" em CUHF. Qualquer esclarecimento mandem um mail para c_anal@comjeitinho.masnão.com Ah, e aceitam-se colaboradores/as para operadores de camarâ ou tripé, já não sei bem...

Do you want a joint?

2006-11-15T13:59:00.000Z

Tá-se na boa, na maior e eu gosto é de ouvir chill out, amran café, topam?

Vai uma puxita? Então circula, mas, ei, mas nada de aboisos porque já é pouco para mim! Com cuidado canalhada que assim a puxar vai tudo num instante! Tá-se bem.... tá-se, tá-se

Pânico nas cheias em Portugal

2006-11-14T14:42:00.000Z

Eles tomaram a atitude portuguesa e meteram mãos à obra... a preocupação e o pânico está patente nos seus rostos.
Impressionante! Reparem no da esquerda que tenta desesperadamente tentar tirar a água de dentro de casa, a copo!

O verdadeiro Betetista

2006-11-13T17:23:00.000Z

Qual gaja qual quê, então eu ia deixar dormir a minha menina ao relento? Isso era o que mais faltava!

Primeiros sinais de mariquice

2006-11-12T22:47:00.000Z

Quando vi isto pela 1.ª vez nem acreditei! Quem o Pedro "Rabão" Sousa? Não! Mas agora, pensando bem, não restam dúvidas! Este gajo nunca gostou de mamar no peito, pá! Agora noutras coisas... nos gelados, nos gelados!

O verdadeiro mosh

2006-11-12T22:43:00.000Z

Quando o espirito é livre não há limitações!

Bora lá curtir, pois o que conta é como encaramos a vida! Este sim é o verdadeiro louco das rodinhas!!!

Quin Bubba

2006-11-12T22:03:00.000Z

Pra quem não sabe o meu amigo Quin Borgas está no Canadá para umas merecidas férias, pois o rapaz esfalfa-se a trabalhar..... Ontem saiu com umas mocitas, foi á DiscoNight, apanhou uma Nena e... adormeceu a cagar! Ganda maluko! Tás sempre em cima... da merda!

O Luis e a sua nova roulotte

2006-11-12T18:00:00.000Z

O meu amigo Luis convidou-me para conhecer a sua nova roulotte. De facto ele fez uma excelente compra e a roulotte é muita engraçada. Depois de bebermos uns canecos o Luis bateu uma soneca enquanto sonhava com a sua nova menina.... a roulotte claro!

Intão, miteram-se os ataicadores nai correnteze!

2006-11-12T10:33:00.000Z

Oh Nito, então tu agora em França já perdeste a arte de bem pedalar. Quem te viu e quem te vê rapaz. Ça va pas!

Verdadeiro benfiquista!

2006-11-11T23:55:00.000Z

Vejam este vídeo hilariante:

http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI

Agradeço á minha amiga CS o envio.

Tou á rasquinha!

2006-11-11T23:13:00.000Z

O pessoal dos concertos é q curte! Viva Zambujeira do Mar e Carviçais Rock, viva Paredes de Coura, vamos mas é fumar um, shotz! Por pouco o mocito falhava a poça e acertava na tola do semáforo!

Para quem reclama q só aparecem fotos de mocitas!

2006-11-11T23:01:00.000Z

Aqui está mais uma foto do meu amigo Zé "Gila" Trindade antes de fazer a plástica. Tenho algumas dúvidas se terá valido a pena!

O tabaco faz mal!

2006-11-11T22:57:00.000Z

Para provar aquilo que acima disse, vejam a foto desta pobre moçoila que fuma 2 maços por dia ou mais, o que lhe provocou os dois inchaços bem patentes, e que já levou a uma campanha anti-peitoral, perdão, anti-tabágica nas ilhas maldivas

Parabéns Alonso

2006-11-11T22:00:00.000Z

Por acaso sempre fui fã desta disciplina

do desporto motorizado que tantas

curvas tem e que impressiona qualquer um! Não acham?

Desportos radicais

2006-11-11T21:54:00.000Z

Pensem bem antes do salto! Não vos vá saltar nada...

Puto fino!!!

2006-11-11T21:16:00.000Z

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.- Lucas, qual é o problema?- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao>director, este decide fazer um teste ao miúdo. A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3? - 9. - E quantos são 6 vezes 6? - 36. E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora. O director concorda e a professora começa: - A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é? Lucas pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz-lhe outra pergunta: - O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. Responde Lucas. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração... - A letra "M". Responde o miúdo. A professora continua o questionário: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado? - Em África. - O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - O Verniz. - O que é que as mulheres têm no meio das pernas? - Os joelhos. - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo? - O céu. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? - CD. Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora: - Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

O Chagas

2006-11-11T20:14:00.000Z

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como Senhor Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele alguma vez viu.- Desculpe Senhor Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher. - Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:- Oh meu Deus, o Chagas morreu!...

Biba o binho

2006-11-11T19:41:00.000Z

Contra factos...